rtikitavi: (Мангуста)

В самолёте четырёхлетний восторженный мальчик ("Папа, смотри, это откидывается! Папа, смотри, это отстёгивается! Вау! Смотрите, снег!") разглядывает папин обед:

- Папа, что это?!
- Это брокколи.
- А что ты будешь делать, если оно опасное?
- Оно не опасное, оно очень полезное. В нём много витаминов.
- А... А что ты будешь делать, если случайно его проглотишь?

Будьте осторожны с брокколи, короче!

rtikitavi: (Мангуста)
Здравствуйте, меня зовут Настя, мне почти 38 лет и я идиот.
Вчера я абсолютно неожиданно для себя узнала, что фоно - это фортепиано.

Я вот была абсолютно уверена, что это совсем какой-то другой музыкальный инструмент и удивлялась, что столько детей на нём играет.
rtikitavi: (взгляд с кровати)
Вообще-то я считала, что байку про двух панд знают уже все. И пользовалась фразой "но одна спит", как мемом. Оказалось, а нет.

Те кто знают, зажмуривайтесь и пролистывайте. Вы её уже слышали раз десять, не меньше.

Место действия - Сингапур. Март прошлого года. Мы с Сашкой Левиным отбились от компании желающих залезть на крышу Marina Bay и сбежали в зоопарк.

Итак, зоопарк. Билет стоит 28 сингапурских долларов, но за дополнительные 5$ можно ещё посмотреть на панду. Вокруг стоит множество табличек, предупреждающих что панды две, но посмотреть можно только на одну.

Подходим к кассе. Саша просит билет, смешливая девушка-кассир спрашивает, не желает ли он за дополнительные 5 баксов ещё и appointment с пандой.
- Ну, - говорит Саша, - можно.
- Только, - сообщает девушка, - вы сможете увидеть только одну панду. Вообще-то у нас их две. Но одна спит.
- Хорошо, - говорит Саша. - Посмотрим на одну неспящую панду, чего уж.
- А вы откуда, - спрашивает девушка?
- Из России, - отвечает Саша. - А что у вас есть русскоговорящие панды?
Девушка хохочет.
- Нет, - говорит.- У нас их вообще только две. Но увидеть вы сможете только одну. Потому что вторая спит.
- Ладно, - соглашается Саша. - Одну так одну.
Девушка берёт карту зоопарка и рисует на ней кружочек.
- Ваш appointment состоится в 13:00, - говорит она. - Значит, без десяти час вы должны подойти вот сюда на место сбора, там вас встретят и проводят к панде. Но учтите, там будет только одна панда. Потому что вторая спит.

Дальше за билетом подхожу я, и всё более или менее повторяется.

Мы побродили по зоопарку, и к 12:50 послушно стояли на месте сбора. В предвкушении appointmenta там уже собралось человек 15. Нас пересчитали и повели внутрь, рассказывая по дороге, что нам покажут одну (внимание - одну!) панду. И что вообще их у них две. Но одна спит. А на вторую можно посмотреть, нам её покажут.

По дороге к панде нам показывают ещё каких-то зверей, в том числе и малую панду. Но это всё "на разогрев". Основная панда - находится в отдельном павильоне, перед входом в который построен лабиринт из лент, как в аэропорту к стойкам. Нас запускают внутрь и показывают на часы, мол, ещё 7 минут, ждите.

- Её причесывают? - интересуется Саша.
На него смотрят строго и с возмущением.
Appointment с пандой начинает напоминать визит к английской королеве.

Специально обученный человек очень подробно рассказывает правила обращения с пандой - не кормить, едой не шуршать, вспышкой не вспыхивать, фотографировать можно. И сообщает, что увидеть мы сможем только одну панду. Потому что вторая спит.

И вот наконец настаёт час X. Нас вводят в павильон к панде. Той самой которая одна. Потому что вторая спит. А первую, я вам так и быть покажу. Хоть вы и не платили 5 сингапурских долларов.

Панда. Не та, которая спит. )
rtikitavi: (Default)

Почему-то не рассказывала...

Декабрь 2012.

Катя заманила меня в магазин выбирать ей платье. Я полчаса осилила, потом меня начинает тошнить от магазинов, и я сбежала.

Но в магазине особо не сбежишь, я сбежала в детский мир.

Декабрь. Тасин день рожденья, Новый год... В общем, детский мир.

А в детском мире тоже новый год... Мерчендайзеры расставили всякие популярные и дорогие игрушки в красивые пирамиды - мол, это то, о чем мечтает каждый ребенок.

И вот прохожу я мимо такой пирамиды с маленькими (не очень, прямо скажем) пони.

И все эти пони...
Штук 40, наверное...
Вдруг
Хором
Мне говорят:
"Мамочка, пожалуйста, не уходи!"




Я от ужаса сбежала обратно к Кате. Уж лучше платьишки...

rtikitavi: (взгляд с кровати)
Будучи у бабушки, неосторожно открыла на первой попавшейся странице "Справочник для начальных классов".

И немедленно озадачилась:


Издательство "Грамотей". Как заметила [livejournal.com profile] happy_nn - кавычки многое объясняют.
rtikitavi: (Мангуста)
Кому ещё вчера не успела рассказать?

Выходим утром из дома, Тася запрыгивает обратно в подъезд с паническим "мама, мы сегодня в сад не идём". Выглядываем с Сашкой опасливо - что ж там такое-то?

По двору несётся поток ржавой до изумления воды. Неподалёку стоит пожарная машина, вокруг суетятся пожарные, жестами, интонацией и лексикой, объясняющие друг другу, что гидрант сорвало ... нафиг и мывсеумрём.

С Тасей подмышкой мы с трудом как-то перебираемся через это стихийное бедствие и уезжаем в сад. Сдаю девочку, возвращаюсь домой.

Потоп закончился, асфальт покрыт слоем ржавчины. Пожарные уехали. Тишь да благодать.

Но теперь горит помойка!

Почувствовала себя Алисой в Зазеркалье.
rtikitavi: (Default)
Мне вот просто интересно... Их отжимают или доят?

rtikitavi: (взгляд с кровати)
Ходили тут смотреть подарок мальчику.
Нашли чудесное.
Читать внимательно!

Набор "Звездный мир"


(уважительно) А такая небольшая коробочка на вид.
(удрученно) Но к нам в квартиру явно не поместится.
(возмущенно) Почему нигде не написано - открывать аккуратно, только вне помещений?!
rtikitavi: (взгляд с кровати)
В книжный магазин заходит семья: папа, мама и девочка. Мама:
- Влажные салфетки есть???!
Продавщица некоторое время моргает, потом удивленно:
- Это книжный магазин...
Мама возмущенно:
- Ну вы же продаёте всё бумажное!
rtikitavi: (Default)
Удивительное рядом.

Зашла в google переводчик посмотреть перевод пары слов на французский. (И тут меня забили ногами все сотрудники abbyy).
А там стоит автоматическое определение исходного языка. И неплохо обычно определяется.

Я ему говорю: "мультфильмы". А он мне: "dessins animés".
Я ему: "настольные игры". Он мне: "jeux de société"
Я ему: "космонавтика". А он мне:...

А он мне: "Перевод этой языковой пары (казахский > французский) пока не поддерживается."

Это в честь Байконура что ли?
rtikitavi: (зоопарк)
Картина в биологическом музее. Зал "Подводный мир". В зале куча рыбьих чучел в стеклянных шарах. И два аквариума: первый с красноухими черепахами, второй с рыбками. Тася залипла у первого. Прыгает и шумно радуется, черепахи снисходительно молчат.
В это время рядом с ними останавливается мама с дочкой.
- Черепахи! - прыгает Тася. - Смотрите, черепахи живые!
- Мама! - радуется дочка. - Смотри, живые черепахи!
- Они неживые, - говорит мама. - Это музей, а не зоопарк.
Тася возмущена:
- Они живые! - кричит. - Вон, они шевелятся.
Дочка приглядывается.
- Мама, они дышат, - говорит она. - Посмотри.
- Это так сделано, - говорит мама. - Это чучела.
И они уходят. Черепахи офигевше моргают им вслед.
rtikitavi: (Default)
Зонтик этот появился у нас при криминальных обстоятельствах.

Бабушка с детьми ехала в Одессу, когда мимо их купе проспешил мужчина, сжимавший подмышками зонтики и прочую дребедень. Один из зонтиков зацепился веревочкой за батарею. Мужчина его подёргал-подёргал, махнул рукой и поспешил дальше. Зонтик остался.

Бабушка распутала верёвочку и стала ждать возвращения мужчины. Время шло, мужчина не возвращался. Поезд подъезжал к Одессе.

Бабушка решила, что возьмёт зонтик с собой и найдёт мужчину на перроне.

И вправду. Первым, кого она увидела выйдя из поезда, был тот самый мужчина. Только руки у него были заломаны назад и вели его два милиционера.

В общем, бабушка так и не отдала ему зонтик.
rtikitavi: (взгляд с кровати)
В субботу мы неожиданно решили, что в осенние каникулы Сашка пойдёт в Крым с турклубом школы Муми-тролль.

Срочно (срочно!) нужен был номер Сашкиного свидетельства о рождении, которое я уже месяц где-то вяло ищу. Но Димка-то об этом не знал. Я позвонила и попросила найти. Он и нашёл за пять минут.

А дальше - следите за руками.
Трубач диктовал этот номер мне по телефону.
Я - дублировала голосом стоящему рядом Вове.
Вова записывал в ноут.
Дальше я поблагодарила Трубача, положила трубку.
Вова продиктовал номер стоящей опять же рядом Катерисе.
Катериса записала его карандашом на бумажку.
И отдала бумажку мне.
Я добросовестно переписала номер в телефон и отправила его смской руководителю турклуба.

И знаете, красоту проделанных операций мы заметили сильно не сразу.
rtikitavi: (взгляд с кровати)
Не могу молчать (а про Мультик всё никак не могу дописать, но я надеюсь, что в Берендеевых Полянах у меня будет много времени.... (тут все кто в курсе гомерически хохочут)).

Сходили мы тут с Тасё к гинекологу, извините. Ну, для осмотра для медкарты для сада. (Вы ещё не запутались в "для"?)

Ну, как я думала? Две минуты и мы свободны. Неееееет. Сначала мы 40 минут сидели в очереди,потому что были вторыми. А потом 2 минуты - осмотр и запись в четырёх местах "Здорова", подпись. И 20 минут полный вынос мозга. Вот честное слово.

За 20 минут нам поставили диагнозов на целую жизнь и назначили лечение, если не на целую жизнь, то некоторые пункты встречались с пометкой "до 18 лет". Нам - это Тасё, мне и Сашке. Да-да. Сашке. Которого с нами не было, но в Таськиной карте было неосторожно проставлено, что она второй ребёнок в семье. То, что Сашка - мальчик, гинекологшу тоже не остановило.

Нас прописали какое-то успокоительное (я молчала, чесслово), нам прописали каких-то витаонов и нам прописали лекарство от истощения и малокровия.

Ради него я, собственно говоря, этот пост и затеяла. Цитирую целиком.

"Как избавиться от истощения и малокровия.
Нужно взять:
200г нутряного перетопленного свиного сала;
3 больших зелёных яблока (например, Симиренко);
6 яичных желтков;
100г сахарного песка;
200г шоколада.

Порезать на кусочки сало и яблоки, не снимая шкурки. Все перемешать и поставить в духовку на некоторое время на медленный огонь, чтоб не пригорело. Желтки перетереть добела с сахаром, шоколад натереть на терке. Достать из духовки яблоки с салом и протереть сквозь сито. Смешать все компоненты, остудить. Полученное "лекарство" намазывать на хлеб и есть перед каждым приемом пищи - 3-4 раза в день. Запивать очень тёплым, горячим молоком."

Ну, вдруг кому надо избавиться от истощения и малокровия?

PS Выходя, я обозрела скопленную за это время очередь, и предупредила: "Мужайтесь!"
Одна из мам кивнула:
- Знаем, мы уже второй раз.
rtikitavi: (взгляд с кровати)
Почувствовала себя блондинкой.

Привезла в субботу девочку отдавать бабушке на выходные. Собираюсь уходить, Тася кричит "Не дАда!" и вообще изображает, что ааааа, заберите меня отсюда. "А если мультики?" - спрашиваю.
За мультики Тася готова на всё. Зачем ей мама, ей и у бабушки неплохо.

А, хочу вам сказать, несколько дней назад нам от Оксаны достался пакет с мультиками и детскими фильмами на видеокассетах. Так как из ближайшего окружения видеомагнитофоны сохранились только у нашей бабушки, туда пакет и переехал.

Ну, так, возвращаюсь к Тасе и мультикам. Нашла я в пакете кассету со "Сказкой о мертвой царевне и семи богатырях" и поставила. Включаю - не работает. Поподбирала канал на телевизоре. Не работает. Проверила соединения. Не работает. Покопалась в настройках. Не помогло.

В общем, я и так, и эдак. Даже по колёсам постучала. Не работает.

Оказалось, надо было кассету перемотать!
rtikitavi: (Сашка)
Пришёл ко мне Сашка.
- Мама, а какие бывают пословицы про учение? Нам надо по-русскому написать.
"Ученье - свет, а неученье - тьма" не подошло. Потому что оказалось, что обязательно должен быть глагол.
Кукарямба предложила "Под лежачий камень вода не течёт" (и попробуйте только сказать, что это не про учение, это у кого как!), но всё равно не подошло, потому что оказалось, что глагол обязательно должен быть во втором лице настоящего времени.

Вот вы можете попробовать самстоятельно придумать три-четыре русских пословицы с глаголом во 2 лице и настоящем времени, а я в этот момент сдалась и полезла в Интернет.

Это всё было вступление, в виде оправдания как я оказалась в Интернете с пословицами :) Я не про это почти.

В интернете на первом попавшемся сайте пословицей под номер 14 значилось:
Сытое брюхо к учению глухо.
А под номером 16:
Голодное брюхо к учению глухо.

Так что безнадежное мероприятие это учение :)
rtikitavi: (взгляд с кровати)
Ах да, ещё туда же.

Трубач не ехал, дождь не прекращался, колесо не накачивалось, Тася ныла. Я критически осмотрела куртку, решила "всё равно стирать" и полезла в багажник за запаской. Вот, думаю, сейчас поменяю сама, я ж умею, Трубач приедет и ахнет и уедет спасать кого-нибудь другую.
Сначала, ну, после того как пришлось разобрать весь багажник, чтобы добыть запаску, я попыталась снять колпак. Колпак сниматься не пожелал, поэтому я взяла баллонник. И ткнула в щелочку между колесом и диском. Колесо отпрыгнуло. Ну, совсем чуть-чуть, но я готова была поклясться, что мне это не привиделось. Этого не может быть, подумала я удивленно и ткнула в колесо рукой. Как и следовало ожидать, оно не шелохнулось. Глюки, подумала я, и снова взяла баллонник. При прикосновении баллонника к колесу, последнее снова вздрогнуло.

- Да что ж такое, - подумала я отчаянно. - То бараны, то колёса! Может, Кащенко?

И встала. На водительском месте сидела заблаговременно отстёгнутая Тасё и крутила руль.
rtikitavi: (взгляд с кровати)
День вчера был, скажем, странный. Судя по ленте, не только у меня. Только хуже.

Началось всё с барана )
rtikitavi: (Default)
Сразу соглашусь - сегодня действительно холодно. Но мы собирались выйти из машины ненадолго, а шапка была где-то надёжно погребена в багажнике. Ну, мы с Таськой и пошли без шапки. И естественно тут же наслушались о себе со всех сторон. И что "ой, смотри, девочка без головы идёт" и - бабушка внуку - "вон видишь, девочка идёт без шапки, сейчас она простудится, заболеет и умрёт".

И вот, когда до машины оставались спасительные 10 метров, дорогу нам преградила грозная тётка.
- Одень ребёнку шапку! - сказала она тоном, не терпящим возражений.
Я уже была изрядно раздражена, поэтому не просто прошла мимо, а откомментировала:
- Надень.
- Какое хамство! - заорала мне уже в спину тётка. - Постороннему человеку она будет замечания делать!
rtikitavi: (взгляд с кровати)
Про Машеньку я уже где-то писала, что она волшебная. Ничего не изменилось. Ну почти. Теперь у Машеньки ещё маленькая Соня, что не мешает ей носиться туда-сюда и всё успевать. Я конечно понимаю, что мне никогда так не научиться, но иногда всё же надеюсь и стараюсь. Трубач радуется, потому что его стали кормить чаще раза в неделю.

Но иногда я понимаю, что нет, недостижимо.

- Забрали Даню от бабушки, - рассказывает Маша, - и домой пришли в час ночи. Никакие. И Даня говорит "Хочу есть".

А вот теперь представьте: вы приходите в час ночи домой. Падая с ног от усталости. И ребёнок, который, между прочим, от бабушки, и, между прочим, там поужинал, вам говорит: "Хочу есть".

Вот я мать-мангуста. Я бы сказала "Даня, спать!" и упала бы спать тоже.

А не будь я мангустой, я б нашла в холодильнике йогурт или там сырок какой, вручила ребёнку и заснула бы опять же прежде, чем он доел бы этот сырок до конца.

А мамой Машей мне не быть НИ-КОГ-ДА. Ибо даже в самом страшном сне мне не может присниться то, что мама Маша рассказывает дальше.

- Ну, - говорит мама Маша, - я пошла и приготовила фаршированных перцев.

И пока я безнадёжно пытаюсь сопоставить "час ночи" и "фаршированные перцы", Машенька задумчиво добавляет:

- А потом испекла пирожок.

Ужас!

Profile

rtikitavi: (Default)
rtikitavi

October 2016

S M T W T F S
      1
2345678
9 10 11 12131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 06:39 pm
Powered by Dreamwidth Studios