rtikitavi: (кот в циске)
Что-то я забыла про инженера Ю.

Инженер Ю. заезжал к нам в середине декабря решить оргвопросы и сдать пару цисковских экзаменов. Приехал в офис и ушёл на третий этаж - экзамены сдавать. Велосипед спрятал. Но.

Каждый входящий на сервис первым делом спрашивал: а что, инженер Ю. приехал?

Ну, а как ещё можно трактовать висящий на вешалке шлем?

* * *

- Ну ты где? Куда? - спрашиваем мы его.
- Я, - говорит, - в Кувейт загнал ID свой за полторы штуки, а сам еду в Катар, там меня и без ID берут.
- Когда? - интересуемся.
- Они мне вообще-то билет выслали на сегодня, - озабоченно сетует инженер Ю. - Но я им послал письмо с просьбой поменять на три дня позже, мне ещё нужно успеть винтик прикупить для виндсёрфа, а то сломался.

Ну, неужели кто-то мог подумать, что он туда работать едет?.. Бедные катарцы!
rtikitavi: (кот в циске)
- А что до сих пор страну не выбрал? - смеюсь я. - Может, тебе карту мира подарить.
- Да нет, - абсолютно всерьёз отвечает инженер Ю. - Я теперь на Google Earth смотрю - где волны выше.

Вот так надо искать работу. В Google Earth.
rtikitavi: (кот в циске)
Вчера, когда я ехала за Сашкой, мне пришла смска: "а к нам тут инженер Ю. зашёл в гости". Работа вообще не входила в мои планы, но упустить инженера Ю. я не могла - планы были перекроены.

Инженер Ю. прилетел из Эмиратов. Ненадолго, потому что на третий день у него началось раздражение на руках. Но необходимо, потому что наконец готовы его права, а без прав он... Но об этом позже.

Вообще с письмами проще. Copy-paste и все заботы. Пересказать же всё то, что он нам гнал, невозможно. Единственное, чего хотелось, это тихонечко выть от смеха, но этого-то было и нельзя. Инженер Ю. очень удивляется, когда мы начинаем смеяться. Он почему-то думает, что мы смеёся над ним, и обижается.

- Ну, что вы смеётесь, - тянет он обиженно, - ну, я же серьёзно говорю.

А то ж. А вы бы не смеялись, если б вам серьёзно рассказывали, что "в 15:02 ты дома, ролики надел и идёшь купаться". Нет? А мы смеялись...

Из запомнившегося.
- На вторую неделю, - рассказывает инженер Ю. - мне предложили играть в сборной Арабских Эмиратов по хоккею.
Мы хрюкаем, пытаясь выглядеть серьёзными.
- Как единственному человеку видевшему лёд?
- Ну, что вы смеётесь, - опять обижается инженер Ю. - Видели они лёд, у них там даже горнолыжный курорт есть. Крытый.
Мы снова пытаемся не смеяться.
- Они там вообще русских любят, - мечтательно продолжает инженер Ю.
- Ну! - интересуемся мы. - А ты?
Инженер Ю. смотрит на нас возмущенно.
- У меня же прав не было! - объясняет он.
Логика инженера Ю нам недоступна. Права и хоккей не образуют в наших головах единой системы.
- Ну там же 30 километров! - возмущается инженер Ю. - По пустыне. На роликах далековато всё-таки.
Мы долго переживаем.

- А куда ты сейчас? - интересуемся мы. - В Новою Зеландию?
- Не, - задумывается инженер Ю. - Сначала денег подкоплю.
- А когда уезжаешь?
- Да через недельку. Но я ещё страну не выбрал. Но может быть обратно. Тогда надо успеть щитки купить и клюшку, права-то мне выдали уже.

Он сумасшедший, ей-богу.
rtikitavi: (кот в циске)
Инженер Ю. отличается отсутствием рамок в голове и вообще. Если он говорит, что у него аллергия на пух, то это не нытьё в платочек, а поиск смены места работы.

Вот, я думала, как меняют место работы? Сначала, думала я, приходит идея поменять место работы по той или иной причине. Сначала - обстоятельно взвешиваешь, насколько серьезна эта причина, не пожалею ли я об этой идее через неделю. Потом, если уж всё же разум склоняется на сторону "поменять", прикидываешь хочешь ли ты поменять сферу деятельности. Потом пишешь резюме, ищешь вакансии, ходишь на собеседования, "мы выбираем, нас выбирают". Вот как я думала. А инженер Ю. - о! у него совсем другое мышление.

Инженеру Ю. в нос попадает пушинка. Инженер Ю. недовольно чихает и думает: "Ну её к черту такую работу!". Эта мысль приходит ему в голову в четыре часа вечера. В пол-пятого инженер Ю. открывает... нет, не угадали, не сайт job.ru, а вовсе даже карту побережья африки и начинает искать, где климат помягче. Выбрав себе парочку стран, где можно кататься по утрам на серфе, инженер Ю. начинает искать вакансии. В шесть вечера инженер Ю. звонит по одной из вакансий и спрашивает... нет, не зарплату и не круг обязанностей, а сможет ли он на два месяца зимой уезжать на Чегет кататься на лыжах. Получив подтверждение, инженер Ю. высылает пароль на свою страничку с перечислением цисковских сертификатов, и следующим утром получает подписанный с той стороны контракт на 5 килодолларов в месяц в Арабских Эмиратах.

На этом можно было бы закончить повествование о инженере Ю., если бы не.

Инженер Ю. перезванивает обратно. "Меня всё устраивает, - вежливо говорит он, - но нельзя ли сумму по контракту закрепить в местной валюте - драхмах". "Ок", - говорят ему в ответ и сегодня высылают новый контракт, пересчитанный по курсу. Мааааленький нюанс состоит в том, что сумму они изменили а наименование валюты забыли. Так что теперь у инженера Ю. есть подписанный с двух сторон контракт на 18,5 килодолларов в месяц и билет на самолет через две недели.

Хочется надеяться, что это не последнее упоминание об инженере Ю., он обещал писать нам. :)
rtikitavi: (кот в циске)
Я восхищаюсь инженером Ю. Честно. Хоть он и спрашивает всё время обиженно, почему я над ним всё время издеваюсь. А я не издеваюсь, я восхищаюсь.

Здоровый образ жизни, помните? Вот сегодня он принес какую-то траву. На вкус - трава, на вид - трава, называется люцерна. И ест её. Потому что полезная. Но с кетчупом. Острым.

Я вот какая-то странная, наверное, но мне кажется, что есть траву с кетчупом - это верх цинизма.
rtikitavi: (кот в циске)
Инженер Ю. - тот же. Девочка Аня - светлая и наивная девочка с длинными ногами и большущими глазами.

Входим на кухню - спорят. Инженер Ю. - бубубубу, Ань, ты не понимаешь. У Ани в голосе слёзы.
- Что случилось? - интересуемся.
Аня поворачивается к нам, слёзы в глазах.
- Я ему рассказываю, - горячо объясняет, - что все дети рождаются нулёвые, и дальше родители лепят из них всё что захотят.
Мы фыркнули. Не со зла, просто это была первая самая естественная и трудноконтролируемая реакция, мы не удержались. Слёзы вылились, Аня выскочила за дверь. Мы обескураженно кричали ей вслед что-то типа, "Ань, ты не растраивайся, будут у тебя дети, вернёмся к разговору".
Остался инженер Ю., который дождался нашего внимания и пробурчал:
- Ну хоть вы меня поддержали. Я ей говорю - душа человека живёт тыщу лет, и за десять лет ничего...
Мы не дослушали.

Они нашли друг друга, да.
rtikitavi: (кот в циске)
Люди, я не могу, мы тут все рыдаем, болит живот, слёзы из глаз, внятность мышления и изложения нарушена.

Инженер Ю. Всячески ратующий за здоровый образ жизни, питающийся исключительно пророщенной пшеницей, геркулесом и прочим полезными продуктами питания. Ездящий на работу на велосипеде и зимой, и летом. Из Крылатского. По клиентам с циской - тоже на велосипеде.

Раньше он ездил на работу на Фрунзенскую. Потом мы переехали, теперь он ездит на Савёловскую. Ругается ужасно. Говорит, раньше ездил через парки, а теперь всё вдоль шоссе, дышать нечем, воздух в Москве... ну вы сами знаете. Пишет начальству длинные заявления с подсчётом всего чего можно - как он будет жить на Чегете и работать оттуда, и как много денег он при этом сэкономит фирме.

А сейчас приехал. Сначала я ему помогала отпарывать рукава от куртки. Потому что он хотел жилетку. А сейчас сидит противогаз крутит. Говорит, невозможно вдоль шоссе ездить, буду в противогазе. Надо знать инженера Ю. - он не умеет шутить. Если он сказал в противогазе - будет ездить в противогазе. Но это мы ещё не плакали. Это мы ржали. А вот теперь, когда он оторвал от противогаза шланг с фильтром и стал его надевать на аквалангистскую трубку с загубником...

МАМА-СПАСИТЕ-ПАМАГИТЕ. Я хочу это видеть - как он поедет домой.

Profile

rtikitavi: (Default)
rtikitavi

October 2016

S M T W T F S
      1
2345678
9 10 11 12131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 06:42 pm
Powered by Dreamwidth Studios